Mon enfant, je te mens

Mon enfant, je te mens

Comme plusieurs parents, avant de t’avoir dans ma vie, j’ai fait le vœu pieux de ne jamais te mentir. J’étais pour la transparence et l’honnêteté, coûte que coûte. Force est d’admettre que je ne savais pas du tout de quoi je parlais! Mon enfant, je te mens :

  1. quand je te dis que les araignées, ça fait pas peur. ÇA FAIT F***ING PEUR.
  2. quand tu nous demandes il reste combien de dodos avant un événement auquel tu as hâte (ta fête, Noël, l’anniversaire de ton cousin, etc.) et qu’ on te répond 30. On achète la paix papa et moi, parce qu’on sait que tu ne sais pas encore compter jusque-là et on espère que tu vas arrêter de nous le demander 50 FOIS PAR JOUR.
  3. quand je te dis que je m’en vais faire des commissions, un samedi soir, alors qu’en réalité, je vais au restaurant avec des amis. Je sais bien que tu voudrais venir et je ne veux pas te faire de peine, tout simplement.
  4. quand je te dis qu’il reste juste 2-3 bonbons d’Halloween, c’est pas vrai. Je les ai tous mis de côté pour les déguster quand tu seras couché. TU VAS FAIRE PAREIL QUAND TU SERAS PARENT!! (pis c’est pas bon pour toi, de toute façon…)
  5. si je te dis qu’un jouet musical/qui parle est brisé. C’est probablement parce que j’ai enlevé les batteries. Ç’était in-su-ppor-table.
  6. Dans le même ordre d’idées, si je te dis qu’un jouet est perdu… je l’ai sûrement caché/donné/jeté. Désolée pas désolée.
  7. quand on va en visite chez quelqu’un et que je te dis qu’ils n’ont pas la Pat Patrouille. Je sais bien que tout le monde a Netflix.  J’ai juste besoin d’une pause de ces satanés chiots!!
  8. quand je te dis que des loups, y’en a pas ici. Je ne veux pas me mettre à t’expliquer qu’il y en a dans les forêts, que c’est gentil mais juste si tu ne les menaces pas, etc. etc. J’ai besoin que tu dormes, tu comprends!?
  9. quand je te dis que si tu ne brosses pas tes dents, elles vont tomber parce que des bibittes vont les manger. Techniquement, ce n’est pas vraiment un mensonge…
  10. quand je te jure qu’on mange du poulet. C’est du poisson. Tu sauras que je choisis mes batailles : celle-là, j’ai décidé de la gagner par la ruse, mais c’est pour ton bien!

Si ça peut te rassurer, mes parents m’ont menti, à moi aussi. Ils m’ont dit :

  • que Julie Masse était la sœur de Mickey Mouse. Je me demandais bien quel genre de parents ils avaient…
  • que si je marchais sur les gazons des gens que je ne connaissais pas, il deviendrait brun et ils sauraient que c’était moi. Je n’ai jamais dévié du trottoir après ça! Te dire le stress que j’avais si je devais aller chercher mon ballon chez les voisins!
  • Le plus classique : les vaches brunes donnent du lait au chocolat. Je ne suis sûrement pas la seule naïve à y avoir cru longtemps!?

Et vous, quels mensonges blancs racontez-vous à vos enfants? Lesquels vos propres parents ont-ils tenté de vous faire gober? J’ai hâte de voir si j’étais la seule un peu niaiseuse…

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Profession : Agente de communications / édimestre Super Skillz : l’orthographe et la grammaire… sorry. Addiction : Beaucoup trop. (caramel, café, chips, musique…) Escouade : chien frisé, chum frisé, bébé chauve. Arme : le pouvoir infini du sarcasme Pouvoir magique : toujours trouver du temps pour des choses non essentielles Humour : à temps plein

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